Sidvisningar förra veckan

onsdag 22 december 2010

can't wait to be in your arms again

besviken.

Vad ska jag säga, för att du ska förstå? Hur ska jag reagera, när du helt plötsligt blir, som en annan person? Vad tycker du att jag ska göra? Hur tycker du att det ska vara? Varför gör du sådan här saker, som du av någon vet att jag inte tycker om. Varför ska jag försöka lösa något, när du ändå bara stöter bort mig? Vill du ens vara med mig, eller vill du ha mig bara för att du inte vill känna dig ensam? Så fort andra kommer in i bilden så stöter du bort mig.

Ska det gå till så? jag vet inte, för det är så jag har blivit behandlad, under en lång tid. Jag har blivit van, som om det vore min vardag..


allt är inte som det synes vara..

tisdag 21 december 2010

Nonchalanta människor kan nog vara det som jag hatar mest?
Jag kan bli så förbannad på "vissa" människor att jag bara vill
ge dom ett skott i pannan.
*Kanske låter hemskt, men sanningen är inte alltid så mjuk*



Har du någon julkänsla? Det har faktiskt inte jag. Eller bara så där pytte lite iaf.

..Förskylld, ont, trött och slö. Japp, jag är sjuk. Ligger bara hemma i soffan. Ser på film och dricker än jävla massa liter vatten om dan. . .

fredag 17 december 2010

Med båda fötterna.

För varje vinter som kommer och går, kommer jag in i en mycket svår depression. Där jag mår mycket dåligt, orkar inte göra någon ting, sitter bara inne, vill inte ha kontakt med någon, jag har ingen kontakt med mig själv. Runt omkring mig händer saker dagligen där jag egentligen borde delta. Men styrkan faller och mitt ego finns inte. Jag bara är. Och jag är chockad, fundersam över att jag i år inte har kommit in i någon depression, än i alla fall. Kanske får jag ingen i år? Det finns så många frågar och tankar kring detta, som jag inte kan svara själv. Eller har jag kanske fått svar på allt, i mitt undermedvetna? Har jag blivit en starkare person under åren som jag har varit med om händelser som fått mig att bryta samman, händelser och upplevelser som har varit för mig väldigt svårt att bryta och försöka någon stans att glömma, lägga det bakom mig. Det kan nog vara det bästa svaret på mina frågor som jag har just nu i alla fall. Alla saker som fått mig att snurra runt och tappa fokus på verkligheten, på mig själv framför allt. Har jag äntligen lagt allt bakom mig, på riktig?

Mina stunder där jag faller och inte vill, kan inte. Har fått mig att bara vilja krypa in i mitt skal och vara kvar där. Aldrig velat komma ut riktigt. Dagar och år av sorg, smärta och ånger. Ånger för saker som inte ens har med mig att göra. Har jag vart mittpunkten i problem som jag inte ens har med att göra? Har jag tagit på mig allt för stora problem, som inte har berott på mig?

Idag mår jag bra. Jag fokuserar på mig själv. Jag har fått tillbaka mitt ego som jag har letat efter en sån lång tid att jag helt har glömt bort vem jag själv är. Men jag är jag, och det kan ingen ändra på. Så stark som jag är idag har jag nog aldrig varit. Min pappa som inte längre säger att han är min pappa, 'Peter Wendesten' svarar han i telefonen när jag har pratat med han. Han har valt sin väg i livet där han glömmer helt bort vad det är han har, 4 barn som alltid har stått där för han. Men han puttade i stället bort oss. Mig framför allt. Jag har idag ingen kontakt med min pappa. Och det gör mig ingen ting. Jag är inte ledsen över det. Jag var ledsen över att ha han i mitt liv. Han drack sig berusad varje dag, han letade efter små saker för att bråka med mig. Han valde sina flickvänner före sina 4 barn. Han har gjort sitt val, han har skapat sin väg helt själv. Och han har inte velat att gå tillbaka en bit och fiska upp det som han har missat: 'En stor del av 4 barn som alltid har stått där och velat ha en pappa som bryr sig tillräckligt mycket'. Jag står inte längre där, jag har tagit så många kliv framåt att han idag inte vet vem jag är, vad jag gör. Och jag bryr mig faktiskt inte. För det är inte upp till mig att alltid ta kontakt med han. Varför ens skulle jag? Jag tar inte på mig skit som inte har med mig att göra, jag överlämnar allt till han igen. Det är inte jag som kommer att må dåligt i slutänden. Det är han.



Jag står idag med båda fötterna på jorden.

torsdag 16 december 2010


åh.

Var med om en mycket pinsam grej i dag. Skulle gå in i en klädbutik i stan och lämna ett CV och frågar efter butik chefen. Och vem kommer ut? Stans snyggaste tjej och där stod jag och bara såg så där. . allmänt dum ut? Hälsade och tjötade lite med henne, då jag fäster blicken på hennes halsband som typiskt var i jämnhöjd med hennes bröst. Och så kommer jag på mig själv att jag står och blänger, tittar upp på henne och där står hon och småflinar.
Stammade ur mina klena ord och verkligen kände hur mycket hon bara vill skratta.
Så jäkla pinsamt!



..Och så är hon ju så jäkla lik denna snyggingen!
det gör ju inte saken bättre..


Jag ser ett mönster. .




Som draken följer sitt byte följer jag min väg. .



I dag blir en vanlig, vanlig dag.
Ska åka in till stan med Bästaste vännen, leta lite julfynd,
lämna CV, käka god mat. Tummen upp för det!

Jag är annars riktigt trött idag, men jag behöver nog bara få komma
ut från denna fyrkant och få lite luft. Syre kan nog vara bra nu ?!


onsdag 15 december 2010

Sjuk?

..Jag tror att jag börjar bli lite sjuker? Segt!


MÄÄN, idag blir det lite Mariestads öl.
film
tjöt
och bara helt bra.



det finns så mycket som man vill säga och göra.
Men alltid finns det kanske ingen chans eller att
man inte alltid får tillfälle till att göra det.
-Men, man måste ändå försöka att bli bättre på det.
Vi kommer så mycket längre genom att vara ärliga
och possitiva mot varandra. Man gör misstag, som man
lär sig utav och man kan tänka på att sen inte göra om samma
misstag som tidigare. Vi lär oss utav varandra genom att skåda den
andra, hur den gör, vad den gör och säger. Vi försäker oxå hjälpa varandra.


"Förlorar du modet i nödens stund har du
också förlorat din kraft"


Idag har jag varit på Arbetsförmedlingen för att jag skulle fixa en ny "Handlings plan", men något dom inte hade informerat mig om var att dom hade bytt datum. Men det var en snäll Dam där som fixade det åt mig. Så nu väntar jag bara på att min nya Handlingsplan ska komma hem med brevlådan.

Sen idag blir det väl inte så mycket som händer mer än att jag kommer att sitta fastklistrad vid datorn och söka jobb, och söka ännu mera jobb.

"Min vardag."


tisdag 14 december 2010

Idag har jag varit jätte trött. Somnade rätt så sent igår med tanke på att jag har vänt hela mitt dygn. Sover på dagen och vaken på natten. Känns bättre så faktiskt.
Idag har jag varit och pratat med min handläggare på Socialkontoret. Ett mycket bra samtal. Mycket bättre bemötande än vad dom var på Öckerö socialkontor. Usch!
Jag tror att det kommer att gå vägen med detta. Han verkade jätte nöjd med att jag var så seriös. "Aktiv inom jobbsökandet, och noggrann med mina papper". Dom ser ju mycket viktigt på sånt. Annars hade ju vem som kunnat få hjälp med Ekonomiskt bistånd. Nu vill inte jag att Du ska tro att jag lever på Socialen och skiter i att arbeta. Men så är det inte! Jag är jätte aktiv inom att söka jobb, jag letar jobb varje dag, skickar iväg mitt Cv varje dag och lämnar ut mitt Cv varje dag till olika företag. Så det så!


..Jag har fortfarande tankarna på att flytta med min Kusin Robin upp till Oslo. Jag tror att det hade vart något jätte bra för mig, eller rättare sagt: Jag vet att det hade vart något bra för mig!
Jag behöver får komma bort, bara för ett tag. Ta hand om mig själv, bara mig själv. .
Jag är trött på att bry mig, eller bara få allt på mig hela tiden. all information kväver mig och jag vill bara. . . komma bort!

måndag 13 december 2010

‎"Den som inte går vilse får inte se mycket."


...Man tar inte alltid rätt beslut i livet.
Man tar heller inga lätta.



Det är så det är, man kan inte alltid vara säker på att man gjort rätt eller tagit rätt beslut över något. Det visar ju sig i slut änden. Och då kanske det inte kan vara så lätt att ångra sig. Det går helt enkelt inte. Och det är just på dom vägar vi ser och lär oss, man bevarar en liten del från de misstag och fel man har gjort, och bär med det in på en ny väg, för att göra det lättare när nästa val eller uppgift kommer..



ICA - Ulfs fjortisfylla


Skönaste reklamen!

"Fjooortiis"

><



Min Familj.

Pappa Peter


Mamma Annika



Stora syster Charlotte


Stora syster Louise



Jag.



Lille bror Charles





Det är Du som är tråkig. . .




..7 Januari, min dag. Vill du dela den med mig?


Sitter här, i min bekvämlighet och dricker en kopp kaffe, lyssnar
på lugn och skön musik. Skissar på lite gaddningar som
kommer i Januari. Jag är helt till mig vad jag längtar.



Min kropp blir allt snyggare och snyggare med mina målningar. .


Det är något som jag har funderat över. Efter varje nyår som går så skaffar man mer och mer "Nyårs löften", men vad ska dom gå ut på egentligen när ingen uppnår dom? "I år ska jag sluta röka, snusa, festa, byta jobb, flytta utomlands, bli en sundare människa" Så mycket som jag har fått höra av vänner och ah.. folk. Men varför säga en massa saker om dom inte ens kan lova sig själva att hålla dom. . ?

But But, Idag är en skön dag. Sitter hemma, lyssnar på musik, har solen precis utanför fönstret. Ska skicka iväg min ny skrivna Cv och mitt Personliga brev nu tll massa företag. Måste ha jobb nu!. Viktigt viktigt. .

söndag 12 december 2010

Världens vackraste bild?

Yes


Öl, Cider och en jäkla trevlig kväll !

Idag är man väl inte lika peppad som man var igår..
Vaknar upp med Kebab klet i sängen. Huvudet har dock inte hängt med så mycket idag, men det är väl sånt man får ta om man vill ut och.... dansa lite?




fredag 10 december 2010




"Man kan inte vinna någons hjärta om man inte försöker"











"..jag vill känna något, något varmt. en varm kram, en smekning längs ryggen.. Jag vill känna mig älskad. Av någon.. Jag vill ha värme i mitt liv nu"

Bruno Mars - Grenade [Official Music Video]



Precis vad jag vill göra nu . .









Det kom som en chock för mig idag.


Jag har frågat dig så många gånger under denna korta tiden.
Du har sagt nej, och åter nej.
Men idag sa du att du fortfarande var Kär i mig.

Hur ska jag hantera detta?
Finns det någon bok eller något som man kan läsa. Typ Instruktions bok där det står om hur man ska handskas med olika situationer..

Men men, Du vet att jag alltid kommer att ha dig i mitt liv. Du är den personen som jag alltid kommer att vilja ha där. Vart vi än står, vart vi än vän är i livet. Kommer du att vara en av mina närmsta. .


Mwah, eller vad va det du sa? ;)



Happy & Pepp !


Flicknamn & Rövknull

..Yes, ibland kan man ju faktiskt känna sig..rövknullad?! Fast nu vet ju inte jag hur det känns, vågar inte ens tänka tanken!

Mään Määän, idag händer det väl inte så mycket mer än att jag ska med Cornelia nu kl 12:00 och vara med henne när hon blir Tatuerad.
Jag vill oxå!



Happ Happ, Min Önskelista i Födelsedags present blir:

1. Tatueringar.
2. En Grå OnePiece.

Det var nog allt...tror jag?


Och ikväll vill jag nog inte göra så mycket, jag ska nog bara försöka att ligga hemma, mysa i soffan med mig själv. 'Dennis ska nog ut och festa?!'
Och jag ska Peppa inför i morgon. Whiihoo!


torsdag 9 december 2010


För att jag ska Rocka världen till min egen. .



..Jag har haft en jätte bra dag idag! Aaallt känns så himla bra. Liksom som en ny start på livet. "Det sägs ju att man lever mer än en gång" Och det kan ju nog faktiskt vara så. Jag grävde ner mig själv, och nu har något äntligen hänt. Jag känner verkligen att jag lever, och allt är så himla bra!

"Eller har jag redan sagt det..?"

Ouf. Puh. Pft. Meh. Ojjj dååe.

Vakna 11:30 idag och gick upp för att städa, dricka en kopp kaffe och lyssna på musik som pumpar i blodet just nu. Har fått gjort massor under denna korta tiden, och det känns skönt! Har börjat fundera lite över vad jag vill och känner för med livet just nu. Och det kan nog vara på tiden att jag har börjat göra det, för i 2 år nu så har allt bara stått stilla och jag vet knappt hur jag har klarat av det. "Rastlösa Thrisse liksom." Men, nu har det börja cirkulera i huvudet och det känns kanon. Har massa idéer för nästa år. Börja jobba, skaffa egen bostad, resa, upptäcka nya äventyr, och bara ta hand om mig själv, leva mitt egna liv. Jag har en massa planer för mitt nästa år. Och jag tror att jag även kommer att vara med om en hel del. Vara med om massa bra saker. Och det kan nog jag behöva nu. Efter 2 mycket jobbiga år. En break och en massa betydelse fulla vänner som gått bort ifrån mig. Och jag vet att en av dessa personer, en mycket älskvärd person var hon. Hon hatar när jag lägger mig ner när det blir lite smått jobbigt. Och jag lovade henne att aldrig göra det. Men gjorde det ändå. Och nu känns det verkligen som att jag kommer att klara av det. Ingen kan dra ner mig nu och jag känner mig så himla stark och fri, på ett himla bra sätt!



. . och du finns i min tanke.

onsdag 8 december 2010

I didn't know. .

. . att det kunde gå så snabbt att tappa så starka känslor för en person som man har vart med i 1,5 år. Man blir kär, man älskar och... sen liksom? Det var helt enkelt så att vi inte var menade för varandra.. just då iaf. Vi började tjafsa, tjafset blev till bråk och bråken ledde till en break. Det var lika bra för oss båda. För idag kan vi iaf prata som två normala människor med varandra. Det glädjer mig.

Men sen så helt plötsligt så kommer man till nya saker, där man inte riktigt vet hur man ska hantera situationen och hur.. seriöst något är. .
"kan jag säga så, utan någon missförstår mig?"

Man har glömt av dagarna innan, dom som var, och man har nu börjat tänka på de dagar som är nu. Liksom nuet. Vad betyder allting, vad menas med allting?
Är allt som man är med om, Ödet?



"Gillar du sena promenader vid havet? - Ja"


"Okej är det därför du ser så sliten ut och luktar fisk?" :)

" Tommy " Skrattar !!?

Aloha !


Nä men skoja?!

" hasdghjadgfbfnhfkjhc xmcnjkchdnf,dmf "

Gah. =P


Btw, jag vill ha sommar nu. Jag vill sitta med grillad mat och en kall Mariestad.


Bild: Tjocka familjen på Kumleskär...


..fast jag hade hoppats på att du skulle höra av dig till mig.


Jag är inte arg, jag blev bara ledsen, mest besviken..

Jag har ingen anledning till att vara arg på dig. Och varför
skulle jag få för mig något, bara så där?

Sån är inte jag..



Världens Ointressantaste VideoInlägg!!

tisdag 7 december 2010

Ärlighet varar längst, är det inte så man brukar uttrycka sig?


23:57 och jag vill bara gå och lägga mig. Somna om och vakna med ett leende på läpparna. Det gör mig gott. Att vara glad och positiv.

Ända sedan jag var en liten, liten tjej som knappt visste var ärlighet var, så visste jag nog bara ordet av lögner. Det var det vänner och familj gjorde mot mig. Ljög.
Jag har blivit så fruktansvärt sårad av att man inte har vart 100% procent ärlig mot mig. Och jag undrar varför? Jag är ärlig mot dig, kan du inte bara vara det tillbaka?

Jag har hela tiden försökt att säga det och skrivit det med mina ord att det ända som jag uppskattar i livet är: Ärligheten. Den är finast, den kommer du långt med.

Varför kan jag inte bara få träffa en person, som kan vara ärlig mot mig. Ge mig respekt och... bara vara helt Fucking jävla Ärlig ?!!


Jag vet bara inte vad jag ska säga... för nu gör det så ont i mig.




Det handlar om att prata sönder nätter
om att sätta på en film om och om igen
för att storyn hela tiden tappas bort bland kyssar
Att låta abstinensen till varandra döda känslan av trötthet
Det handlar om att älska smaken av någon annans läppar
Om att brottas bland kuddar och att älska att förlora
bli nedtryckt i dunet och kysst över hela kroppen
Det handlar om att kunna kyssa bort sårigheten
om att viska du är vacker tusen gånger varje natt
och mena det lika mycket varje gång
Att plötsligt finna ljusglimtar i den gråaktiga
världen och att ständigt ha tusen fjärilar i magen
Det handlar om att tappa bort sig i någons famn
och aldrig vilja hitta vägen ut



dont die for a diet

Hur Sjuk i huvudet får man lov att bli..?
Att lära människor hur man får Anorexi?!



Collie Buddz - Mamacita

Vilka jävla minnen. Hur galet som helst!

Den tiden, den stunden. Oj Oj Oj.... =P




Tycker btw att min Lille bror Charles (17 år) är grym på att Designa Jeans.
Han gör allt för hand. Slipar, gör hålen, målar, Syr och ah, det man ser..





Jag har ju världens sötaste killkompis.
Fick denna lille dikten, eller rimmet av han igår på Facebook.



Min söta lilla tjej det var ju så längesen du gav mig ett hej,
ligger vaken om nätterna å tänker på dig, vill hålla om dig
och viska i ditt öra, är det äns okej? Nu när jag endast
ser dig när jag sluter mina ögon kom jag på en grej,
alla vill ha så mycket här i världen men för
mig räcker det med dig (L)



Söta lilla William. :)

måndag 6 december 2010

EmmyThellsy


Oj!

Det här är helt sjukt!
Hittade denna videon på Mig, Linette och någon kille på Youtube.
Det här är för typ 3 år sedan nu. Vi var på någon fest i Torslanda och alla blev utslängda, så vi sprang in på toan och väntade tills det var lugnt att komma ut igen.. haha Sicka tider ><


Så mysigt!

Nu är det verkligen mysigt med all belysning i fönster och på torg.
Alla lukter som man känner igen, Jul!

Fast egentligen så vill jag att Julen ska bara vara över..



Jag vill ha Jobb !!

Life is to short to wake up in the morning with regrets..

Videoinlägg..

Du sårade mig förra helgen. Jag har tänkt på det varje dag, sen förra helgen.
Dom orden som du sa i ansiktet på mig. Dom brände hela min kropp, hela min själ.
Jag trodde aldrig att du skulle säga något sådant till mig.

Jag vet att mina fel och brister ändå är något vackert. .


..Det var en tid. Då jag var nere mycket. Kändes som att jag låg på botten.
Jag hade ingen. Jag hade inte ens någon när jag hade dig.

Förstår du vad jag menar?


Jag kände mig även då, ensam. Även om jag hade dig.

Jag torkade mina tårar med alkoholen, jag dansade bort min sorg och
sjöng ut alla min fel och brister. .
All vrede jag hade inom mig försökte jag på något sätt att lösa med Alkoholen.

Det blev en rutin för mig, nästan som min vardag.

Det blev till hetaste partyt i mina tankar. .

Men det är slut med det nu. Du är inte värd det, jag är inte värd det.
Jag kan bättre än så. Det vet både du och jag.
Jag kan klara mig, jag kan ta hand om mig, utan din hjälp.
Och jag vet att du inte tror mig när jag säger det.
För du ser bara en svart klump i dina ögon när du tittar på mig.


Du har aldrig kunnat se mig, vem jag är. .



söndag 5 december 2010

oooh ooh.

Och jag bara diggar dom. .
Hon som spelar gitarr är min gamla parallell klasskompis Hannah.



Jag är där nu.

Jag förstår mig inte på dig?! Vad är det du vill, vad är det du vill ha? Vad vill du ska hända?
Så många frågor, men aldrig något riktigt svar. .
Jag blir frustrerad över vad som händer. Vad ska vi göra? Varför? All denna tid du tar och vrider mig så hårt att jag bara vill sluta att andas... för ett tag.

Jag ser mig själv, någon stans där framme. Le, le med folk. Jag står stadigt, som aldrig förr.
Jag vet att det är jag, jag känner igen mitt sätt. Sättet att vara på.
Glad, inspirerad, ödmjuk, fantasi full, ärlig och sårbar. Och du som bara utnyttjar min sårbarhet. Dag för dag. Men jag ser ändå någonstans där framme, där jag står, att jag inte tar det längre. Jag har bara slutat att bry mig. Som jag aldrig trodde att jag skulle göra. Vad hände?

All energi du tar och slukar upp mig med all din kraft. Så svårt för mig att fästa mig på en punkt. Du förvirrar mig med hela ditt sätt, och dina svaga ord. Vad menar du?

All din sörja jag ser från dun mun komma får mig att vilja må illa. Jag vill bort. Bort från denna plats. Bort från dig. Jag vill börja om på nytt, och jag är på väg. Jag har kommit en lång bit på vägen. Jag sa ju att jag ser mig själv där framme, någonstans så står jag där och tar till min nya erfarenheter och livskrafter.

Så många gånger jag har sett mig själv ligga på botten och inte orkat ställa mig upp. Så många gånger jag känt tårar falla från min torra kind. Tårarna torkade ut mig. Jag ville inte. Jag ville bara skrika ur mig allt från dig. Alla lögner du givit mig.

Jag har lämnat dig. Jag är där nu, vi det stadiet där jag vill börja om, på något nytt?
Du får inte knacka på min dörr
om du inte är beredd och komma in
du får inte göra om mitt namn
och börja kalla mig för din.
Du får inte vandra på min väg
utan att visa mig ditt mål
och inte stjäla av min godhet
för att fylla upp ditt hål.
"Varje dag blir jag förälskad, ibland bara för en minut, en sekund.
Jag blir berörd. Träffad. Inspirerad. Påverkad. Betuttad.
Förtjust och Fascinerad av livet vi lever.
Av ett barn som skrattar och pratar ett språk vi inte förstår.
Av naturen som är så mäktig och full av dofter.
Av fåglar för att de kan sjunga och flyga högt över träden.
Jag blir förälskad i människor, i meningar, ord, musik, låttexter och lukter.
Jag blir berörd av kärlekssagor.
Inspirerad av bilder, fotografier och resor.
Betuttad i vackra platser runt om i världen.
Förtjust i god mat och röda viner.
Fascinerad av livet."

Somliga


Jag bara älskar den. .



Somliga.

Somliga ser det dom vill se, men inte mig. Inte mig!
Och du, du ser vad du vill se, men aldrig mig. aldrig mig!

somliga ser det dom vill se, men inte mig. Inte mig!
Och du, du ser vad du vill se, men aldrig mig. aldrig mig!

Vem är jag? Vem bli jag, när jag har varit här?
Vet dom det, vilka dom är, när dom har varit här?!


Somliga ser det dom vill se, men inte mig. Inte mig!
Och du, du ser vad du vill se, men aldrig mig. aldrig mig!


Somliga ser det dom vill se, men inte mig. Inte mig!
Och du, du ser vad du vill se, men aldrig mig. aldrig mig!

En ensam fågel i min säng.



Söndag och jag bara ska ta det lugnt. Det har snöat hela natten och allt är vitt runt omkring mig. Jag har börjat fundera lite över vad som hänt, händer och vad komma skall. But i don't giva a fuck just nu. Och jag tar bara dagen som den kommer.

fredag 3 december 2010



Och den här soffan tycker jag är jävligt snygg!




Martin Solveig & Dragonette - Hello

Vad önskar du dig i Julklapp?

Vad ska jag skriva.. Jag vet nu att detta inlägget kommer att bli långt.

Jag skriver inte om mitt liv bara för att jag vill att folk ska "tycka" synd om mig. Utan att det är jag som vill skriva av mig, det som ligger mig tyngst i hjärta och själ.

Jag kan bli så fruktansvärt ledsen när jag hör människor och vänner som sitter och tycker synd om sig själva för att dom inte fick den super fina tröjan för 3000:- i Julklapp/present eller Hon/Han aldrig fick åka utomlands den sommaren. "Jag måste bara ha den nya datorn och mobilen!"

Medans det finns människor, barn runt om i världen som aldrig ens kan få ha en sån dröm, Den ända dröm dom har, det är bara att få en fin och lugn Jul med familjen.


Jag och mina syskon har inte firat Jul med våran pappa på 8 år. I 8 år valde han sina flickvänner och deras familjer före oss barn. Vi fick inte ens följa med. Så det blev alltid för oss att vi fira Julen hemma hos mamma. Och hon har alltid ställt upp för oss och gjort det mysigt för oss. Men någon stans så vill man någon gång fira Julen med sin pappa.
Man vill inte känna sig bort glömd. Och det är precis det som vi har gjort.
Vi har blivit bortglömda av våran egna pappa.

Alkoholen och flickvännerna kom alltid först.
Det var bråk, man hittade honom däckad på toan när man var 5 till 15 år.
Man fick bära in honom i sängen.

Förra Julen 09 så var min pappa singel och jag passade på snabbt att fråga han vart han skulle fira Jul. Och då sa han att han skulle vara hos hans syster (min faster).
Och då frågade jag han om jag fick hänga med. Pga av att vi inte har firat Jul med han på 8 år.
Men mina syskon hade bestämt att dom skulle fira det hos min äldsta syster. Men det gjorde inget för mig. För då fick jag äntligen chansen att fira Jul med pappa.
Julafton kom och jag gick ner till köket, där pappa stod med en grogg i handen.

Den stunden, den besvikelsen och den kalla känslan jag fick när jag såg han fick mig må så dåligt.
Inte ens på Julafton kunde han låta bli att dricka sig full. Jag minns att han började tjafsa med mig om en sak som inte hade med mig att göra. Men det var hans sätt för att "starta igång" något. Farfar kom hem och sa till han. Men vad hjälpte det? Att han blev ännu med förbannad och började gapa.

...Och den Julen firade inte jag med någon av mina familjemedlemmar. Utan jag, ensamt syskon firade Julen hemma hos min faster och hennes Familj.


I Julklapp önskar jag mig en. . Pappa




onsdag 1 december 2010

Idag känns det som att det kommer
bli en lugn dag, men braa!